Компютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая разлечает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает.
Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит:
- Ну че умная сволочь?
Голос из динамиков:
- ДА!
- Format c:
- Yes!

Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис" - успел подумать программист.

Юзер выполнил недопустимую операцию и будет уничтожен!

Quote

Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис" - успел подумать программист.

Супер! Супер! Супер! Оцениваю, как безззумный любитель тетриса ))))

--------------------------------------------
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
--------------------------------------------
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат,
мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два
воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
--------------------------------------------
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще .
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на........
--------------------------------------------
Сельская радиостанция. Программа по заявкам. Ди-Джей:
-Нам толькочто звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович, и попросил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петрович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".
На следующий день:
-Нам опять звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович, и попросил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петрович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".
На следующий день:
-И опять звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович, и попросил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петрович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".
На следующий день:
-Нам опять звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович. Он, наверное, съел что-то не то, т.к. он попросил поставить 40-ю симфонию Моцарта. Иван Петрович, не выпендривайтесь и слушайте свою любимую песню "Валенки".
--------------------------------------------
О том как животные воспринимают нас:
Мысли собаки:
Люди кормят меня, люди заботяться обо мне, они дают мне крышу над головой - наверное они боги...
Мысли кота:
Люди кормят меня, люди заботяться обо мне, они дают мне крышу над головой - наверное Я Бог.
--------------------------------------------
ОН:
- Смотри у меня два билета на концерт Билана!
ОНА:
- Ой, классно два раза сходишь!!!
--------------------------------------------
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне мааааленький такой микроинфарктичек!
--------------------------------------------

P.S.: последнее напоминает чем-то "I wish"

Что мы узнаём из американских фильмов?
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Или в другой клуб, где подерутся, разумеется, победив.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад или карнавал обязательно будет. Идущие в колоннах не обращают внимания на спрятавшегося среди них преступника.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса.
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый. Такая ж ситуация и с вертолетами. Впервые севшие за руль под влиянием обстоятельств могли бы оставить позади Шумахера.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. При стрельбе в главного героя, который прячется в вентиляции, никто и никогда в него не попадает, сколько бы ни было у стреляющего патронов.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. При активации издает громкие звуки. Ставится, как правило там, где ее очень легко заметить и обезвредить. Главный герой перерезает всегда правильный провод.
10. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

продолжение..
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
12. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня обязательно идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
13. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят. К транспортным средствам главных героев это правило не относится.
14. У средневековых крестьян превосходные зубы.
15. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
16. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
17. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
18. Когда главный герой стреляет, то всегда попадает во врагов. Главному герою в худшем случае только поцарапает предплечье или бедро. Или прострелят навылет. Героя это мало беспокоит.
19. При драке на ножах практически всегда первым появляется неглубокий порез скулы или щеки под глазом. Нос и ухо при этом всегда остаются целыми.
20. Русских в таких фильмах всегда можно распознать еще до того, как они чего-нибудь скажут.
21. Самый внешне грязный детектив или спаситель – Брюс Виллис. Самый любвеобильный и самый везучий – Пирс Бросноу. Крупнейший идиот – Джим Керри. Если хотите увидеть самое длительное избиение главного героя и его последующую полную победу – вам к Ван Даму. Самый крутой борец с вампирами всех времен и народов – Лесли Снайпс. По количеству разгаданных инопланетных загадок нет круче Девида Духовны. Кун-фу всегда и везде – Джеки Чан.
22. В светозащитных очках хорошо видно даже в полной темноте. Они, кстати, не слетают с головы ни при каких прыжках, кувырках и ударах по ним же.
23. Перестрелить веревку виселицы с расстояния метров в 40 может каждый.
24. Никогда не бравшие в руки оружия люди, обретя его в силу обстоятельств, начинают валять всяких беретов и спецназ с поражающей точностью, оставаясь одновременно совершенно спокойными.
25. Все китайцы знают кун-фу.
26. В любой авто-погоне больше всего разбивается полицейских машин. Гражданские же машины всегда очень профессионально уворачиваются от несущихся и друг от друга, мастерски используя ручной тормоз.
27. Никто не боится рикошетов, стреляя в замки в упор.
28. В драках из карманов ничего не вываливается. Мобильники, очевидно, всегда намертво припаяны к поясу.
29. Нетренированные люди могут плыть под водой минут 5.
30. Если кто-то повиснет на руках во время драки, то ему обязательно будут наступать на пальцы. Если повисает главный герой, то либо он сам выкрутится или ему помогут.
31. Американские дети всегда умнее и находчивей взрослых. Умеют стрелять, очевидно, с рождения.
32. Только американцы могут спасти планету.
33. Прыжки на американских машинах не приводят к поломке подвески.
34. Богатые отрицательные герои – всегда психопаты с претензиями на власть надо всем миром.
35. Увеличивать маленькое изображение можно до бесконечности и оно всегда остается четким.
36. Из космоса можно снимать прекрасное четкое и не «скачущее» видео!

Вот ещё из той же серии, как продолжение. )) Встречаются повторения.

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.
2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.
3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.
4. Перед машиной, в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того, как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.
Бар
1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.
2. Антигерой в баре начинает драку, предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.
3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.
4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.
5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет, участвуют в драке на стороне антигероя.
6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.
7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.
Бомба
1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.
2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии: за максимум три секунды до запрограммированного взрыва.
4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0… с чем-то.
Ванная комната
1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.
2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.
3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.
Героиня
1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и, услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.
3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.
4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.
5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит главного героя, и он сразу же победит в бою.
6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает).
Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и “дорогой” актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.

Вот, так как форум не примет такой длинный текст, запостила в другом месте специально чтобы дать вам почитать Сама оборжалась, пока дошла до конца, поэтому советую )))
http://weblog.rc-mir.com/blog.kommentar.17957489.html

Дневник кота!
понедельник: кис-кис кушать - кот УАУ гречка!!!!!!!!!!!!
Вторник: кис-кис кушать - кот - угу гречка!?!?!?
Среда:Кис-кис кушать - кот - ХМ Гречка
Четверг: Кот опать гречка?????? На фиг!!
Пятница: кушать не позвали
суббота опять не позвали
Воскресенье не позвали.
Понедельник: кис-кис кушать УУУААУУУ ГРЕЧКА!!!!!!!!!

класс!