Resist or Serve Вторник, 2020-11-24, 2:35 AM
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Тень | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 15
  • 1
  • 2
  • 3
  • 14
  • 15
  • »
Модератор форума: Lonely_Eve, Black_Box  
Resist or Serve » Свободная зона » Зона Flame » Смех, как лечение :)) (Анекдоты, картинки с приколами и т.д.)
Смех, как лечение :))
Lonely_EveДата: Четверг, 2007-01-25, 3:49 PM | Сообщение # 1
Суперагент
Группа: Воины
Сообщений: 381
Репутация: 23
Статус: Offline
Смейтесь на здоровье! ))) И давайте лучше вместе, так веселей)
В общем, выкладывайте сюда всё самое весёлое, что находите на просторах Инета и среди прочих файлов в вашем компьютере wink
Можно истории и обыкновенные анекдоты, можно забавные картиночки. Вот например, мне эти оооочень нравятся lol



"А она представила, как вниз летит с моста,
Как над ней склонились скорой помощи врачи..
И решила: непременно будет жить до ста,
У нее на это больше тысячи причин.

Девочка, которая хотела счастья.."

 
Black_BoxДата: Четверг, 2007-01-25, 4:11 PM | Сообщение # 2
Стальной тигр
Группа: Суперсолдаты
Сообщений: 2724
Репутация: 33
Статус: Offline
Вот еще:
Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы вкрутить лампочку?

Ответ: 1193...
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.


Быть нейтральным - не значит быть равнодушным и бесчувственным. Не надо убивать в себе чувства. Достаточно убить в себе ненависть

Геральт из Ривии, ведьмак

 
ELSIДата: Четверг, 2007-01-25, 4:16 PM | Сообщение # 3
Стальной тигр
Группа: Агенты
Сообщений: 1322
Репутация: 16
Статус: Offline
Black_Box, здорово подмечено!

Когда скользишь по тонкому льду, все спасение в скорости
 
Black_BoxДата: Четверг, 2007-01-25, 4:26 PM | Сообщение # 4
Стальной тигр
Группа: Суперсолдаты
Сообщений: 2724
Репутация: 33
Статус: Offline
Это НЕ МОЕ! Я позаимствовала!
*В ужасе* так и в плагиаторы можно попасть*


Быть нейтральным - не значит быть равнодушным и бесчувственным. Не надо убивать в себе чувства. Достаточно убить в себе ненависть

Геральт из Ривии, ведьмак

 
Agent_SniperДата: Четверг, 2007-01-25, 4:29 PM | Сообщение # 5
Суперсолдат-эксперементатор
Группа: Суперсолдаты
Сообщений: 357
Репутация: 27
Статус: Offline
Ыыыыыыыыыыыыииииииииииииии!!!!!! biggrin biggrin biggrin biggrin

Винни Пух
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Гер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.


Один в поле воин, если знает, что он один.
 
Agent_SniperДата: Четверг, 2007-01-25, 4:31 PM | Сообщение # 6
Суперсолдат-эксперементатор
Группа: Суперсолдаты
Сообщений: 357
Репутация: 27
Статус: Offline
И ещё это. Осторожно, есть некоторые пошленькие элементы.

Про вывухоль
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hифигахухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль


Один в поле воин, если знает, что он один.

Сообщение отредактировал Agent_Sniper - Четверг, 2007-01-25, 4:32 PM
 
Agent_SniperДата: Четверг, 2007-01-25, 4:32 PM | Сообщение # 7
Суперсолдат-эксперементатор
Группа: Суперсолдаты
Сообщений: 357
Репутация: 27
Статус: Offline
Как прослыть экстравагантным. Несколько советов.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, в левой полосе. Выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях округ переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.


Один в поле воин, если знает, что он один.
 
Black_BoxДата: Четверг, 2007-01-25, 4:33 PM | Сообщение # 8
Стальной тигр
Группа: Суперсолдаты
Сообщений: 2724
Репутация: 33
Статус: Offline
lol :lol: lol
*вылезает из-под стола и падает туда снова*


Быть нейтральным - не значит быть равнодушным и бесчувственным. Не надо убивать в себе чувства. Достаточно убить в себе ненависть

Геральт из Ривии, ведьмак

Сообщение отредактировал Black_Box - Четверг, 2007-01-25, 7:22 PM
 
brownwolfДата: Четверг, 2007-01-25, 7:10 PM | Сообщение # 9
Волчица
Группа: Воины
Сообщений: 133
Репутация: 8
Статус: Offline
Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy. - Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy, пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается. Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows 95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...


"Не верю!" - Сказала Скалли на борту НЛО. В чем ее полностью поддерживаю.

If i shoot him, it will be murder of suicide? (С) Mulder ( Dreamland 2)

 
brownwolfДата: Четверг, 2007-01-25, 7:11 PM | Сообщение # 10
Волчица
Группа: Воины
Сообщений: 133
Репутация: 8
Статус: Offline
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора)....
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать! " Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!! ", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь? ", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot. ru, также вспоминает пару забавных историй и ассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.


"Не верю!" - Сказала Скалли на борту НЛО. В чем ее полностью поддерживаю.

If i shoot him, it will be murder of suicide? (С) Mulder ( Dreamland 2)

 
Lonely_EveДата: Четверг, 2007-01-25, 7:33 PM | Сообщение # 11
Суперагент
Группа: Воины
Сообщений: 381
Репутация: 23
Статус: Offline
Огоо, ничёсе, как быстро темка разрослась biggrin Оно и верно - наверняка всегда в запасе найдётся чем народ порадовать )) Вот сижу, читаю все эти прикольчики, даже не могу сказать, какой из них больше нравится, прежде чем дать однозначный ответ, придётся хорошенько голову поломать.. Все отличны! wink *вылазит из-под стола, пытаясь привести себя снова к нормально виду и убрать эту туповатую улыбку до ушей с лица* А многие к тому же и в новинку.... Балдёж реальный... =)

Вот ещё кой-что хорошенькое) Анекдот и

----------------
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
-----------


"А она представила, как вниз летит с моста,
Как над ней склонились скорой помощи врачи..
И решила: непременно будет жить до ста,
У нее на это больше тысячи причин.

Девочка, которая хотела счастья.."

 
Lonely_EveДата: Четверг, 2007-01-25, 7:35 PM | Сообщение # 12
Суперагент
Группа: Воины
Сообщений: 381
Репутация: 23
Статус: Offline
И одно из любимых. Надеюсь, вам понравится smile

Правила русского языка.

Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.

Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

Изгоняй из речи тавтологии - избыточные излишества.

Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Что касается незаконченных предложений.

Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводные слова однако следует выделять запятыми.

Не сокращ.!

Проверь в тексте пропущенных слов.

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.

Правиряй по словарю напесание слов.

Недели не делимое и не соединяй разно родное, а кое что пиши через дефис.

По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай в натуре с жаргоном.


"А она представила, как вниз летит с моста,
Как над ней склонились скорой помощи врачи..
И решила: непременно будет жить до ста,
У нее на это больше тысячи причин.

Девочка, которая хотела счастья.."

 
brownwolfДата: Четверг, 2007-01-25, 8:01 PM | Сообщение # 13
Волчица
Группа: Воины
Сообщений: 133
Репутация: 8
Статус: Offline
Lonely_Eve, smile Психологические лекции иногда много круче анекдотов...
Препод по "общей психологии" ( такая культурная пожилая тетенька) : Ну вот боязнь лифтов, если ее растолковать по- Фрейду... Представьте себе лифт: ходит вверх, вниз, вверх, вниз....
Сокурснички пошли дальше и задались вопросом, что будет, если лифт застрянет...

Еще перлы наших преподов:
Они бросали бомбы, чтобы своим примером зажечь общество ( Историчка)
Вот вспомните меня, когда будете разбирать мозги на асфальте
Приходите вы к соседу... А там мозг! ( Негашева - практикум по анатомии ЦНС)
Ну и отдельной строкой логик:
Если б Штирлиц был разведчиком, значит он весь был разведчиком. Не может быть, что бы какой-нибудь орган его был органом Гестапо.
Измышлизмы.
Для меня, для мухи, для господа Бога.... для маленьких зеленых человечков...
Какой -нибудь объективно существующий мир.
Вначале мух в правах урезать, а потом из людей нормальных выделить?!
Владимир Вольфович [Жириновский ( в таких скобках мои комментарии)] как памперс..
[Обращаясь к девушке, говорящей что любовь объективно существует] Ну, покажите мне любовь!... Ну, сказали б еще зеленую..
Что мужчина оказался высокой женщиной в джинсах, а собака [Аудитория: Мужчиной!] ...- крупной лохматой кошкой.
Есть детские прокладки...
Мужчина крупнее женщины, как правило передвигается на двух ногах.
Если они квадратной формы, и я их ношу на лбу, то они не типичные часы.
Можно [Обозначая множества] рисовать треугольники, квадраты... хоть сосиски!
Малдера со Скалли можно менять местами. Они любят друг друга - им все равно!
В московском зоопарке поживешь, все полюбишь.[ К высказыванию о тиграх, любящих капусту]


"Не верю!" - Сказала Скалли на борту НЛО. В чем ее полностью поддерживаю.

If i shoot him, it will be murder of suicide? (С) Mulder ( Dreamland 2)



Сообщение отредактировал brownwolf - Четверг, 2007-01-25, 8:04 PM
 
ariДата: Четверг, 2007-01-25, 8:52 PM | Сообщение # 14
Призрак
Группа: Агенты
Сообщений: 78
Репутация: 5
Статус: Offline
Шлялась я тут по разным форумам, и вот что откопала. (Большинство с форума Hellsinga).

Каждый в жизни ищет путь, но когда находит, понимает шо он нах*р не нужен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бью с улыбкой, не целясь, нaвскидку и влёт. А потом разберёмся кому тут везёт!!!

Двойное удовольствие — обмануть обманщика.

- Алукард с Максвеллом Интегру делить будут...
- Алу - он ж простой как валенок, он её в прямом смысле поделит. "вам верхняя часть, мне нижняя"
(с) Сhaze и Джей КК

- Чем травка отличается от траффки?!
- Ну как тебе объяснить... От травки втыкает не по-детски, а от траффки фтыкаит нипадеццки...
(с) Конунг и Джей

И анекдот.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на её руке и с ненавистью в голосе говорит:
— Вот здесь!... всё!!.... написано!!!


and if one day she comes to you drink deeply from her words so wise take courage from her as your prize and say hello for me /Uriah Heep/
 
Black_BoxДата: Пятница, 2007-01-26, 6:18 PM | Сообщение # 15
Стальной тигр
Группа: Суперсолдаты
Сообщений: 2724
Репутация: 33
Статус: Offline
Песенка о ГЛЮКАХ.

На меня надвигается по стене таракан. Ну и пусть надвигается, у меня есть наган. Нажимаю на кнопочку- таракан улетел. Можно выпить и стопочку, можно выпить и две.

На меня надвигается по стене синий кит. Ну и пусть надвигается, у меня динамит. Нажимаю на кнопочку- синий кит улетел. Можно выпить и стопочку, можно выпить и две.

На меня надвигается по стене майский жук. Ну и пусть надвигается, я на бомбе сижу. Нажимаю на кнопочку-майский жук улетел. Можно выпить и стопочку, можно выпить и две.

На меня надвигается по стене Юджин Тумс. Ну и пусть надвигается, я его не боюсь. Нажимаю на кнопочку-Юджин Тумс улетел.Можно выпить и стопочку, можно выпить и две.


Быть нейтральным - не значит быть равнодушным и бесчувственным. Не надо убивать в себе чувства. Достаточно убить в себе ненависть

Геральт из Ривии, ведьмак

 
Resist or Serve » Свободная зона » Зона Flame » Смех, как лечение :)) (Анекдоты, картинки с приколами и т.д.)
  • Страница 1 из 15
  • 1
  • 2
  • 3
  • 14
  • 15
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2020