Что такое наша память? Почему некоторые моменты она предпочитает запрятать подальше, а другие хранит вечно, будто в укор нам? Почему иногда такая надежная она подводит нас в самый нужный момент? Почему бывают моменты, когда она нам просто необходима, но иногда хочется убежать, зарыться под одеяло подальше, и не помнить, не помнить, не помнить…. Не помнить ничего из этой проклятой жизни! Забыть, как она вошла к тебе в кабинет, все такая непосредственная, уверенная и полная жизни и желания работать. Просто выкинуть из памяти день, один день 1992 года. Нет его, все! Нет и не было! И как следствие не было ничего после. Ты просто жил и работал, как трудоголик. Не важно в «Секретных материалах» или нет. Может и свою работу тоже выкинуть куда подальше? Может, и ее не было. Ты лежишь сейчас на своем диване, пьешь пиво, смотришь очередной дрянной фильм по телевизору и…. и все. Есть только это и больше ничего. А завтра ты проснешься утром и поймешь, что все, так услужливо подкидываемое твоей памятью, было лишь сном…. или иллюзией, галлюцинацией…. Чем угодно, но только не реальностью! Ну разве это может быть реальностью? Три раза «Ха»! Такого просто не бывает! Ты, может, напился вчера или еще что похуже…. Но все эти расследования и поиски, погони и допросы, вскрытия и отчеты, косые взгляды коллег и понимание одного человека, засады вдвоем и перепалки в офисе, дружба и доверие…. Только больной и воспаленный мозг мог выдумать такое! Ну как это могло произойти? Да еще и с тобой? Хм, чтобы избавиться от всего этого придется выкинуть из памяти и свое детство, похищение сестры…. А что, отличный вариант! Проснуться собой – мальчишкой двенадцати лет. Проснуться и понять, что ничего, совсем ничего не было…. Просто кошмар, страшный сон. Инопланетяне? Надо просто поменьше смотреть телевизор! И тогда ты рассмеешься. Безумно, дико, совсем по-взрослому. О да, наверное, это будет самый счастливый день в твоей жизни! Как должно быть прекрасно взрослеть, осознавая, что тебе действительно не надо делать в жизни! Интересно, а ее ты мог бы встретить в такой вот, новой жизни? А ты ведь все еще думаешь о ней…. Зачем? Работы не хватает? Зачем она тебе? Зачем мне работа? Нет, не работа, Скалли, идиот! Ведь тебе ясно сказали…. Одиночество – вот твой удел! Сказали или нет? Интересно, а что же они сказали ей? Может и правда бросить работу? И начать новую жизнь, вдали от сюда? Жениться что ли, детей завести? Тебе смешно? И правда смешно. Ты только с дивана не упади, со смеху…. Заснуть бы сейчас. Но бессонница – очередной коварный путь нашей памяти напомнить нам некоторые вещи.
Стук в дверь. Реальный, тебе не пригрезилось. Конечно ты знаешь, кто на пороге! И делано медленно открываешь дверь. Она. Один взгляд на нее и ты пропал, опять…. Вот она – твоя жизнь. Твоя настоящая, реальная и самая лучшая жизнь! Не сбежать, не забыть, не избавиться. Она есть, и это самое прекрасное, что вообще есть на свете. Ты знаешь это, осознаешь каждый миг просто глядя на нее. Что может быть прекраснее, чем то, что у нас действительно есть?
***
Я допечатываю последнюю строчку и молча смотрю на экран монитора. Наверное, именно в этом фике моих эмоций и воспоминаний больше, чем где-либо. Нет, это не попытка уйти от себя или от своей жизни, судьбы. Это простое осмысление и переживание всего того, что происходило со мной «по вине» СМ. Осмысление поздней ночью, когда все давно спят, а по телевизору идет какой-то фильм с Аннабет Гиш. Что такое для меня СМ? Нет, я никогда не пыталась бросить их или забыть. Но все же иногда… А что было бы, если бы… если бы их не было? Просто вот так вот проснувшись однажды ночью, я бы обнаружила, что мне снился сон, один прекрасный сон? Сожаление или облегчение? Ведь закончились бы эти постоянные поиски дисков, плакатиков…. Закончилось бы ожидание, сладкое и невыносимое одновременно…. Родители бы не качали укоризненно головой не в силах понять своего ребенка. Не было бы дружбы и общения, споров и глубокого понимания со столькими замечательными людьми…. Не было бы определенного стержня в жизни, во многом сформировавшего мой характер…. И что бы действительно избавиться от всего этого, мне надо проснуться ребенком. Такие мысли периодически забредали в мою голову, но вот раздается маленький удар, «стук» сердца. И я, конечно, уже знаю что он означает. И как будто нехотя я сажусь смотреть…. Сажусь смотреть СМ. И при первых же кадрах я понимаю, что не надо мне никакой другой жизни, что вот она – моя настоящая жизнь. И мне никогда ни при каких условиях не избавиться от нее. и она прекрасна! И что она моя, единственная и неповторимая. А что может быть прекраснее, чем то, что у нас действительно есть?

Да, и если можно, то про занавески которые дрожат и взлетают тоже! Потрясающе нежная виньетка!